【相声话本】不高兴

大废柴

不 高 兴
文/大废柴

（上台，打招呼）

甲、乙：在座的各位朋友们，大家新年好！

甲：我是XXX，

乙：我是XXX，

甲：今天由我们俩给大家表演一段相声（手势）。

乙：是的。

甲：今天说什么来着？

乙：瞧这位，上来就忘了，刚才报幕员不是说了吗——不高兴！（手势，加强语气）

甲：你为什么不高兴？

乙：我没有不高兴啊，今天正月初四，大家欢聚一堂办春晚，高兴着呢，我是说我们今天说的这段相声叫做不高兴。

甲：哦，原来是这样，可是我不高兴。

乙：你为什么不高兴啊？

甲：看见你就不高兴。

乙：我招惹你了？

甲：你长的比我帅。

乙：比您帅你就不高兴了，你这可真够小心眼的。

甲：平常你帅不帅不碍着我的事，但是今天咱们上台来表演，观众一看，这边站着一位大帅哥，再瞧着这边，一位屌丝，你说我能高兴吗。

乙：好吧，敢情怨我。我跟你说，我长得比你帅这事不怨我……

甲：怨我。

乙：怨你干什么？

甲：长得丑啊。

乙：这也不怨。

甲：那怨谁？

乙：我父母基因遗传的好，身体发肤，授之父母。

甲：那怨你父母。

乙：嘿，你这人怎么说话啊，什么人啊都是。

甲：哎，这事是我不好，是我小心眼了，但我这几天确实不高兴。

乙：哦，说说怎么不高兴。

甲：比如我媳妇。

乙：媳妇怎么了？

甲：媳妇她喜欢网购，我不高兴。

乙：喜欢网购你不高兴什么啊，现在网络发达，人们都喜欢通过网络去购物，没什么不高兴的啊。

甲：网购花钱。

乙：挣钱不就是为了花的嘛！

甲：可是她不按套路出牌。

乙：这还有套路的吗？

甲：怎么能没有呢，网购就应该多问多看，然后再下手买，这就是套路。

乙：好吧，还挺有心得的，那你说说你媳妇怎么不按套路了。

甲：比如今天吧，白天我收到了十几个快递。

乙：哦，买的太多了？

甲：哎哟，十几个包裹啊，这都是钱啊，这都不算事啊，关键是这十几个包裹还是同样一件商品！

乙：怎么回事？

甲：十几个快递，打开包裹一看全是奶瓶。你说这败家娘们也真是的，买这么多奶瓶干什么？然后我就去质问她了。

乙：怎么质问的？

甲：喂，败家娘们，“你说什么（变声）？”哎哟，祖宗啊，你买这么多奶瓶干什么？家里不是有吗 “多从几处买，货比三家，看看哪家店是真的，你有什么问题吗（变声）？”“没问题，当然没问题”哎哟我喂，你说能没问题吗，气死宝宝我了。

乙：不要着急，不是还可以退货吗？

甲：关键是她还不退！

乙：那是为什么呀？

甲：她说既然买了就留着，将来留给孙子用。

乙：这个可以有！

甲：哎哟，有什么啊，你是不知道啊，我儿子还没谈对象呢，要等到孙子，那不都得过期啊！

乙：你儿子多大了还没对象？

甲：再过几天满半岁。

乙：哎，我也没听过谁家的孩子半岁找对象啊！

甲：你说碰见这些事能高兴吗？

乙：我说你啊，别光顾着不高兴，你要想办法阻止她败家购物嘛！

甲：你说阻止？对对，我去阻止，所以我现在每天举哑铃，做俯卧撑，跑步，游泳，健身，仰卧起坐，立定跳远，我……

乙：哎哎，等等，叫你想办法阻止她购物，你弄个什么哑铃、俯卧撑有什么用啊？

甲：有用，怎么没用，想要阻止她购物都是体力活，你说我不锻炼身体能行吗？

乙：这能扯上吗？

甲：你看哈，趁她不在，我偷偷地去清空她的淘宝购物车，打开她淘宝一看，哎哟，这哪叫清空购物车，这叫清空集装箱啊！

乙：购物车东西多。

甲：我把集装箱清理干净，然后我再把她多余买的，都一个个填快递单申请退货，刷刷刷刷刷填写快递单，滴滴滴滴滴滴滴申请退货……

乙：呵，大工程！

甲：你说这些是不是都是体力活！

乙：呃，姑且算吧。

甲：那可不！干完这些，她回来知道了，那是一哭二闹三上吊啊，这可不吃这一套！我堂堂七尺男儿，铮铮铁骨的汉子，家里的顶梁柱，儿子的好父亲，绝不妥协！

乙：怎么着啊？

甲：立马跪下认错啊……

乙：得了吧你。

甲：跪下认错，诚恳地忏悔：老婆，我错了，不应该清空你的集装箱，不该退孙子的奶瓶，老婆你别哭哭闹闹了，赶明儿我就去给儿子找对象……

乙：这都哪跟哪啊！

甲：光认错还不行，我还得给她进行补偿。

乙：怎么补偿？

甲：给她买新手机，换6SB！

乙：等等，6-S-B是什么型号？

甲：这你不懂吗，IPHONE 6S PLUS，简称6SB！

乙：得，我又长见识了。

甲：花了六千大洋给她买个6SB，购物也开始少了，现在天天玩6SB，可是没过几天，我又不高兴了。

乙：又怎么回事？

甲：那天我看到她微信上一个不知名人士发的一条信息，我就瞬间爆炸了。

乙：什么信息啊这是，还瞬间爆炸呢！

甲：那条信息是这样写的：“宝贝儿，那么晚了怎么还不睡呀？”你看看，你看看，都“宝贝儿”了，你说换做是你你爆炸不爆炸！

乙：可能是你媳妇她闺蜜呢，现在网上不都流行这种叫法吗？

甲：不是闺蜜，对面是男的，我问过了！

乙：怎么问的？

甲：看见这信息我那个爆炸啊，我就立马给他回啊：“你谁啊？我是她丈夫！以后不要再发这种暧昧信息给她了！”

乙：对面没吱声了？

甲：没有，对面立马给我回了一条：“我是她爹！”

乙：敢情是岳父啊！

甲：哎哟，后来被我媳妇知道这事，又是磕头又是道歉啊，一再保证再也不偷看她手机了。

乙：哎，这就对了嘛，不经同意偷看别人手机是不礼貌的行为！

甲：是啊，为这事不高兴我不值得啊。

乙：我说你啊，总算明白了吧，人生于世，就要开开心心。

甲：对，开开心心，所以我去参加户外，去爬山！

乙：这是好事啊！

甲：那天，群里组织爬庐山活动，爬完山回来我就又……

乙：不高兴！

甲：你怎么知道？

乙：能不知道吗，你长的就不让人高兴!

甲：嘿，我说你可不能人身攻击啊，我长的是着急了点，但是也不至于长的不高兴吧！

乙：行了吧，说说爬山不高兴的事。

甲：话说那天去爬庐山，我在一山崖的石缝中，看到一本发黄的、脏兮兮的很薄的书，封皮已经破损，但隐约可见“九阳”二字，我赶紧揣入怀中，不让别人看见！

乙：哎呀，二十一世纪的张无忌啊！

甲：是啊，不知道心里多高兴啊，绝迹多年的《九阳真经》终于让我捡到了。

乙：这会又高兴了。

甲：回来的路上我是越想越飘飘然啊，任督二脉，刀枪不入，飞檐走壁……周芷若、赵敏、范冰冰，我来了！

乙：喂喂喂，还范冰冰呢，别意淫了，要是《九阳真经》估计你也看不懂。

甲：谁说的，我能看懂！回到家，我把得到的秘籍捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页……

乙：欲练此功，必先自宫?

甲：不是，写的是“九阳豆浆机说明书”

乙：我说你啊，也别光顾着做梦了，做人要脚踏实地，放弃那些乌托邦式的幻想。

甲：你这话说的好啊，太对了，我要放弃这些瞎想，别整天顾着不高兴，我要做点实际的事。

乙；这就对了嘛，说说准备怎么实际一点。

甲：我去抢包！

乙：抢劫啊！

甲：什么抢劫啊，抢~红~包，QQ红包、微信红包！抢红包。

乙：你要说抢红包我就知道了。要说抢劫，就你这样的，走到街上，指不定的谁抢谁呢！

甲：嘿，这你说对了，抢劫我可不敢，要我这样的，走街上，被哪个女流氓接了色了，我可就亏大了。

乙：什么德行……

甲：现在我天天抢红包，吃饭抢，上班抢，经过一个月的艰苦卓绝地奋斗，卓有成绩。

乙：抢了多少？

甲：十二块五毛八。

乙：得了吧，还吃不到一顿麻辣烫。

甲：是啊，那天我媳妇也是问我抢到了多少钱，我就告诉她啊，约等于十三块！

乙：不到十三块就不到十三块嘛，还约等于十三块！

甲：结果我媳妇就说了：“别抢了，我给你十块，去把碗筷和锅刷了”。（变声）

乙：还不如这个实际！

甲：你不懂，这不一样，抢红包不在于钱的多少，在于抢的乐趣。所谓“锄禾日当午，不如抢钱苦。抢完了上午，还要抢下午，问你抢多少，总共十二块五，一查流量费，超过二百五”。

乙：都淫上诗了……

甲：各位在座的朋友们，听我一句劝吧，放下手机朋友，听我一句劝吧，放下手机，走出微信红包的世界，读几页自己喜欢的书，出去阳光里走走，要么骑骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友喝喝茶，聊聊天，随便做些什么，一天下来，你就会发现，还是微信抢红包有意思……

乙：什么玩意儿这是……

（鞠躬下台）

沙滩

辛苦了

南康小子