毕业十年（三十九）

金叶

终于等到了五月份开庭的消息。

那是一个星期六的晚上，具体日期我已经不记得了。律师打来电话说星期一开庭，就等于是说我明天星期天就要赶过去，星期一开庭。

第二天早上，我打电话给Nola说，我知道这样子请假是很不礼貌，而且又这么紧急，但是她二话没说，还让我注意安全。我除了感动，没有别的，赶紧去订了张第二天出发的机票。到宜宾的只有那一趟，晚上十多点钟到，时间最要紧，一千多的，订！得赶过去开庭。

该来的终于要来了，该面对的还是要面对，面对那个我自从两年前从新疆逃出来一直未见的人，一直让我害怕到今天，无法摆脱阴影的人，我终于又见到他了，我知道，我必须面对，而且是我自己。我去的时候，没有告诉家里任何人，我怕他们担心，很多人告诉我，让我找个人过去，到时候有什么事儿也有个照应。但是我想透了：找人去，找谁去？到时候又出个什么事儿怎么办？而且那么远，现实吗？而且事情是由我自己造成的，也必须由我自己来承担，在这两三年的时间，已经造成够大的影响了，我不能再给任何人带来麻烦，最起码到时候出事的也只是我一个人。但是在去之前，我也和律师说清楚了，要保证我的人身安全。

飞机在晚上十多点钟降落在宜宾机场，机场不大，我打的到了Amy那里，她一直在等我，真的要非常感谢一直以来的帮助，虽然我们同事的时间不长，但是因为我的事情，只要我去，她都会尽力地帮助我。

我当天是在她那儿住的。

第二天，去见了律师，吃过早餐，我打的到了她告诉我的地方。我自己一个人在公交站等她，而那个人当天也会出现。我在等律师的时候，也有过担心，那个人会不出现。

还好没有，等到律师把我接走，我们先到的法院，那个人还没到。我已经紧张得不行了。过了半个多小时，律师告诉我，那个人到了，在法官的办公室，我走到法官办公室门口，看到了背影，那个给我带来噩梦，让我一直处于害怕当中的人，从新疆逃出来后，再一次出现，那一刻，所有的记忆再一次在脑中出现，他的表情，打我的样子，一一再一次发生了，所有一切都发生了，所有的场景都出现了，回想那一幕幕的场景，我不敢相信那是自己。我抱着自己的身子，我害怕，我没有力气了。律师扶着我，我不知道要怎么办，泪水就像开了闸的水库，这么几年，积下来的委屈，伤痛一下子伴着泪水喷涌而出。

也不知道自己哭了多久，该出庭了，该面对了。我没正眼看对方一眼，只知道对面坐了个人。先由对方，也就是被告先发言。我只听到对方说，那赔付款的事儿，还说我到了宜宾后也不工作，就说了这两点。我只说了一句：请你说话尊重一下你自己，上有天，下有地，不要不怕被雷劈。如果我没有工作，你可以去我的同事，是同事是哪里来的。那赔付款的事，他学法律的，他懂得一点，他那方是被告，他知道对于这个离婚方面简单的案子，第一次出庭只要被告不出庭或者不同意离婚，法院一般只是调解，不会判离；如果这次不判离的话，我半年之后，又得重新起诉，法院才会判。他就提出一点要求：除非我赔付款之类的什么都不要，他就同意离婚，我当时就说：可以。我什么都不要，离！我再也不见到那虚假，满嘴假话的可恶的嘴脸。

其实当初做出那个决定，我是想好了的：在打结婚证的时候我就想好了，不管我们能不能走到头，我都要按照他所说把我的户口转过来，帮他拿到另一这赔付款，他从小没有在父母的关爱下长大，都得靠自己，虽然打拼的不是很好，但能看出他一直在努力，也挺不容易，我也想好好地和他过日子，帮助他，但是最终没有想到会到那么残酷的地步，我们都维持不下去，而我唯一能帮他，能留给他也能这样了，我也知道他急需这样的钱，他太艰难了！

我的这个想法，只有我自己知道，而没有任何人知道。我知道，这给我的家人，我的朋友造成了多大的伤害，我是一个罪人，我对不起所有帮助我的人，我知道你们没有怪我，但我还是原谅不了我自己。

所以在法庭上，我抓住这一点，也正是我想要的，这样他就得到了他想要的，而我也只能选择离婚。下午，我就赶飞机回到东莞，第二天上班。

就这样，我们又回到各自的生活。而我，却一直没有原谅我自己，哪怕遇到了我爱的人，也还是让他离开了我。

在去年七月份的时候，我接到律师的电话，法院判离了。我自由了，压在我内心那么久的婚姻，我解脱了。但是我却没有想到的，因为我自己在过去的几年里，我把自己裹得太紧，压得太死，虽然判离了，我自己却出不来了。

那种当初害怕的感觉还一直都在，不敢接受自己，不敢做自己，不敢迈出那一步，都非常地害怕。

在判离之后的那段时间里，他找过我，我知道，我非常地害怕，害怕他有什么极端的行为，我不是担心我自己，而是担心会再次伤及我身边的人。