逝者已矣，我心不放

45世系

逝者已矣，我心不放

——冬海

逝者已矣，我心不放
死亡，有时真的是一种超脱，离开了生前的烦恼，离开了亲人，离开了世间所有的牵绊。奶奶的离开，我不知道是为她感到欣慰还是悲伤，我只知道从她离开的那刻起，每次想起我眼里总会有泪水，只是，我会昂起头，跟自己说奶奶想看到我快乐的生活着，可是我真的没法欺骗自己的心。
以前，总想着，死亡，看开点就要代替着死去的人或者动物好好活着，因为我们是他们生命的延续，我们还可以代替他们好好的感受着这个世界，明知道这是自我安慰，也傻傻的相信，活的好，他们才能在天上笑，为我们高兴。我不知道世间有没有灵魂，我只是希望他们的肉体离开了，但灵魂还在我们的身边。
曾几何时，我家里不大能养猫和狗，他们最多能活一年，我是感情细腻，妈妈老是说我家里死一只猫、死一只狗，我都能哭的稀里哗啦，伤心上好久，但我知道我是真的喜欢他们，因为爸妈小时候的时候因为干活不能经常陪我，所以我把他们当成我的亲人和朋友来看，他们可以陪我说话，说一些我不想拿来烦爸妈的话、一些真正发自内心的话，无论实不实际，知道吗，当看到他们死后僵硬的身体，我都不知该怎么办，只能看看天空，相信他们到达了天上，在天上看着我，只能看着天痛哭，然后为他们在一个我认为他们会喜欢的地方挖一个坑，把他们埋下，然后希望他们能好好的在天上，这种做法一直到高中后，我被成绩和爸爸妈妈的期望和自己的成长变得麻木，我度过了一段冷漠的时期，甚至现在都处于冷漠麻木状态，我不在对他人说出内心真正的想法，甚至连自己都不知道自己真的在想什么。奶奶的过世，不知道为什么老觉得她并没有离开我，可是看奶奶家里不在有那个佝偻着腰做饭，不在有个烧完火后乌黑的手握着我的手说浩啊，穿这么少不冷吗，不在有那个我跟她说要等到我结婚时傻笑的人，太多的不在，每当我走过那个窗户，我都情不自禁的往里看，希望里边有那个身影的存在，但每次都是失望的，然后我再默然的看看天，告诉自己奶奶不在了，告诉自己好好的活，却激不起任何热情。我知道随着时间的推移我可能会忘记忘记奶奶的面容，但却不会忘记奶奶曾对我说过的那些话，逝者已矣，可我却无法不去思念着那些灵魂，希望他们那天会出现在面前，即便在梦中也好，但一次也没有，记得奶奶灵车走的那一刻，我才真正意会到奶奶真的要离开了，不再在我耳边唠叨着同一件事，不再在将妈妈跟她说的话夸大了跟我说，也在没有人肯听我讲事情听得那么认真，灵车后的玻璃上映出的只是一具僵硬的身体了，再也看不到她的微笑，那一刻我彻底崩溃，却还傻傻的安慰自己奶奶只是去了另一个世界，一个不会再有我的世界，一个她会很快乐的世界。
思念死者，会让我们更珍惜眼前人，因为我们不知道明天陪着我们的还有谁，生命本身是未知数，我们不知道明天，会有谁离开我们，在现在这个竞争激烈的社会中，我多么希望在父母身边，拥有自己的一片土地，种着自己喜欢的植物，每天日落而归、日出而作，种的食物养的起我和爸妈，养着不多的牛、羊等小动物，思念着那些离我而去的亲人和朋友，仅仅享受着生活，而不是为了生存而忘记了自己真正能做什么，但那只是我的梦想，可能存在过梦中，却没有勇气放弃工作，放弃爸妈的期待，即便自己不开心。
　　本文转自：白鹿书院

蚂蚁

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飞飞

那些带病的亲人离开未尝不是件“好事“，对ta 是个解脱，我们只有慢慢的接受ta的离开。

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生离死别的痛是语言难以形容！十年生死两茫茫，不思量，自难忘！

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