再见我的大学！我要退学了……

风流一间

再见我的大学！我要退学了……

in大学

Mar/21/2019

“你这种情况呢，《大学生手册》里有明确规定，不及格学分累计达到或超过25学分的，就必须要退学了。”

说实话，从辅导员那听到这话的时候，我是惊讶而羞愤的。尽管老师之前曾不厌其烦地强调过，但我却一直觉得，自己无论如何，也不至于沦落到被强制退学的地步。

最严重的，不过是留级。

但当我妈赶到学校，我终究忍不住哭了，脑子里突然蹦出一句话，我真的完了。

这是一段长而黑暗的路，讲出来，也会怕痛，但还是要讲。

我不想看到你也后悔。

01

都说高考是千军万马过独木，都以为独木过后是大道。

我也一度觉得，大学，闹着闹着就过去了。你看，大学和专业都挺合心意，只要安安分分待上四年，还不是顺利毕业？

但我没想到，刚开始迈出的几步路，就没那么顺利。专业课想学却提不起力气；重难点不想使劲琢磨，想不通读不懂时也就任由着不懂不通了；公共课不想听不愿看，兴致缺缺。

好几次，愤愤地把课本往桌上一掷：“什么玩意儿！” 自顾自玩起手机。

突然感觉，做什么都没了目标，都失去了动力。开始怀疑自己是否真的喜欢这个专业，或者说，什么才能让自己真正觉得“有所谓”？

我回答不上来。

我以为一切都只是没选好，得到的和想要的对不上号。后来才发现，不是因为这样的大学配不上自己，而是这样的自己配不上大学。

我不知是听信了谁的一句：“只要考前做上几套题，背一背，绝对挂不了。”

于是平时不好好听课，不好好做作业，每次临近考试，提前几天才开始复习，渐渐地，这种节奏就成了习惯。考试前一晚，熬到一两点甚至整夜不睡，就直呼自己的努力太感人，一定不会挂科。

但，第一个学期我接连挂了三科。

02

这并没有什么，我宽慰自己，重修回来就好。

只是挂科的教训非但没让我警醒，反而让我更加觉得，关乎学习的，都挺没意思。我周围的好几个人，都走进了这样的死胡同。

其中一个男生阿钢，算是比较熟悉的，我们经常一起组队开黑。有朋友调侃他，游戏攻略张口既来，怎么不见把这聪明劲儿用在学习上？他一挠头，

“有这功夫，不如打把游戏来得有意思。”

游戏里得来的成就感，是现实里永远无法得到的。胜利，冠军，决战时的爽快，他人艳羡的目光。于是躲开现实里碌碌无为的自己，一股脑钻进虚拟的丛林里称王称霸。

你偶尔看到他的开朗劲儿，完全想象不出他正被现实压得喘不过气。

我倒是听他说起，说自己比起本专业，更喜欢文学。而他讨厌现在的一切，说不喜欢的，再多付出也没什么用。

他常给我看他写的文段，但可能是我偏于庸俗，品评不出什么，只会夸着：“你比我厉害太多，我只是混混日子，你这才叫追求！”

后来听到他说想退学重考，我是实打实佩服的。这事要是搁自己身上，我是绝对不敢做的，毕竟只是为了一张毕业证。

但当我跟朋友夸赞他的勇气，朋友当头一瓢冷水：不珍惜现在，不抓住当下更多改变的可能性，动不动就回到原点，原点不会永远回得去，逃避也不一定能避开苦难。

值得学习的永远是“学习”这两个字，不管是学习的什么。

后来阿钢想通了，打败现实的，往往是先变得现实。

他告诉我，先跨过本科学业这道坎，才有机会跨考别的专业的研究生，更加理直气壮地找寻自己的热爱。否则，以此为借口逃避现在，颓废自我，只会让自己失去的更多。

这话在理，可我们大多数人进入大学后，连自己喜欢什么，都不清楚。

不像高中，单纯地为了高考猛冲猛打，大学的自由更易滋生迷茫和堕落，唯一可能相同的目标就是不挂科。

“无所谓！”我的嘴边常挂着这样一句话。管它什么喜欢不喜欢，管它什么学问之有无，于我而言统统没必要。这对肩膀，除了自在，什么都不想扛。

更别提所谓的变得现实，仅仅是想想自己大学这两三年学到了什么，最后一拍大腿，觉得这样下去找不到饭碗，会饿死。

……

我们何以甘愿如此平庸？

03

和我的好朋友易易熟识起来，也是因为挂科。

易易比我情况稍好一些，脑瓜不算灵活却懂得下功夫，她很清楚自己必须加倍努力才能追上别人。但她到底还是挂了一门挺难的数学。她说，

“挂科，一旦有了开端，就很难终结。重修课程，大部分由于时间冲突无法跟班学习，你需要付出比之前多得多得多的时间和努力去自学、去整理，甚至可能耽误现在的课程学习。”

最重的代价，就是一个坑还没填上，又塌陷出更多的坑洞，重重围困住你，还有那份压抑的心理状态。

易易没那么走运，把数学的学分修了回来，却因为花了太多精力，丢了其他课程更多的学分。

那天，她把头埋在膝盖里，只是低吼：“欠下的是还不清了。”我心里一阵酸涩。

不过，她遇到的困境没有让她退缩，而是教会她正面应对，她选择继续努力。但很多人只是把难当借口。我没法看着老师的眼睛回答“我为什么会挂科”这样的问题，我擅长低下头，略带些委屈：“太难了！”

可是，我真的努力了吗？没错，挂科让我很有压力，但压力却没如愿转化为动力，我还是半带逃避半不自律的维持着一种没有生机的生活，心里唯一的信念是，我怎么可能会被退学？！

可是，两年了，我挂的科目却越来越多，多到一种近乎连重修的意念都没有的状态。

04

当初刚挂几个学分的时候，辅导员要和家长沟通我的学习情况，我大哭着跑到办公室，“求求您，别告诉我爸妈！”

“那你和父母的关系怎么样？”在与辅导员交谈的时候，我坦言，上了大学，父母成了“圈外人”——朋友圈外的人。

我们与大人之间，或多或少隔着一堵生涩的墙。

相当多的父母小心翼翼，一边觉得孩子长大了无需担忧，无需再管，便不再多问；一边又暗暗地想从朋友圈里窥见子女的生活动态。但有更多的子女，选择了屏蔽父母，包括我。

我攥着手不敢看他，辅导员问，你觉得你愿意告诉父母大学里的情况吗？

当然不。

为什么呢？这么说吧，我妈早就为我设计好了路子：成绩适中，读完大学，然后考个公务员安稳度日。

但我觉得自己走不了这样的路，我注定失败。这话没法说出口，一定意义上，我们的屏蔽，是希望我们与父母相安无事，不会各自失望。

但失望会永远存在，这是我心里的疙瘩，平日里不会有任何症状，一旦双方对峙，定会膨胀爆炸。

我不喜欢和父母打电话。

“要好好吃饭啊。”“最近天气变冷了，出门多穿点。”“生活费还够吗？不够跟我们说哈。”“要好好上课啊，好好听老师讲。”短短一分钟的视频通话里，多的话讲不出。

三七度八的心收到怀里捂过的三十八度的话语，我始终觉得温暖不起来。

05

我没勇气，是辅导员把最后的结果告诉了爸妈。

“你怎么回事，我们这么辛辛苦苦养着你供着你，之前我们和老师劝了你那么多，怎么到最后还是这个结局啊！”

“你这个臭丫头，你把我们的脸都丢尽了，没听说过谁上个大学还被退学的！”

电话那头隐隐有哭泣声，应该是我妈。我鼻头一酸，“我实在是学不进去，我管不住自己啊！”吼了出来。

“我们……哎，我们也不好，只管你吃饱穿暖，不知道你心里是怎么想的，总觉得你长大了，可以自己应对了……”

我们各自沉默着道歉。

这算是一种僵硬。父母觉得孩子长大了知道是非黑白，想去触碰但又害怕打扰，伸出的手停在空中；孩子们只听到父母喋喋不休的教育，想倾诉又住了嘴。

之前有人问过我，离开家上大学，父母能掌控你到什么地步？讲真，我反倒希望他们掌控我，用亲情牵引我，让我有足够的倾吐欲，这样起码还有动力。

但事实是，大多数的家长，等到孩子上了大学，就撒开了手。

好像只过了一个高考，孩子就能一下子长大，就能一下子拥有所有的能力去应对一切，于是爸妈们也懒得去操心去过问，亦或者面对与自己有着诸多代际冲突的子女，他们也许根本不知道如何自然地开启话题。

所以爸妈们描述子女在家的生活状态时，用的最多的一句话是：“天天抱着个手机，一刻不离。” 为什么明明彼此心里都爱，可实际上，我们好像又没有一个话题可以聊？

这次退学风波，也许唯一值得安慰的事，是我总算和父母好好聊了聊我这两年的生活。原来，有些话并不是不能说出口，而是缺少一个沟通的时机。

06

我最终挂了25个学分。

辅导员于我而言像是最后一根稻草，我求他，真的一点办法都没有吗？说自己知道错了，以前是糊涂无知，说愿意留级，能把学分修回来，说自己很珍惜学习的机会。

“求您！”这一刻，我感到前所未有的恐慌。

即使后来我妈死死地拽着辅导员，一遍一遍念叨：

“老师，我家孩子挺努力的。”

“老师，学校能不能再给一次机会。”

“老师，孩子就是我们家的希望。”

都来不及了。

后来再去办公室的时候，偶然遇到另一位同学和他的父亲。

言语中听出，是来申请留级试读的。我站在一旁，看着他父亲在保证书上按下手印的那一刻，死死地抵着，像是恨不得咬破手指以示决心。

我回头深深看了一眼在外面等待的母亲，我也一样没有退路了，非得在人生这张纸上按下手印。

重头来过。

07

退学，会是最坏的结果吗？也许是，也许不是。

结果还没正式出来前，我走在学校里，都觉得四面八方的目光，像是在向我发射嘲讽的暗箭，我躲不过，狼狈不堪。

我会被看不起吗，我会被笑话吗？

我只能不停地给家里人发微信：“学校不要我，我真不知道还能去干嘛？我是不是已经废了，没有用了？”

我的出路会在哪里？

我妈小心翼翼地回我：“别难过啊，咱还有别的出路。”出路有，一是重新参加高考；二是参加工作。但每一条路都没那么简单。

因为没有退路，所以只能向前走。

最难熬的时候，感谢一些人陪我一起熬了过来。辅导员看似不经意实则良苦用心地会和我聊上一会儿天，聊以后，聊我的兴趣。我的父母为我四处打听高考的讯息，报名复读申请。因为有这些人，突然觉得自己有了一些力气。

“十二年付出的努力，就那么轻易地被丢掉吗？”朋友对我说的一句话，一瞬间砸醒了我。直到我说这些时，我即将走入高考复读班的课堂。

如果说我在大学有什么遗憾的话，那就是我从来都没有认真生活过，从来没有真正努力过。但大学，不是混一混就能过的，我接受这份惩罚，从头来过。

如果要回头说一句话，那会是，再见我的大学！

如果说哪句话是我最想告诉你们的，那就是珍惜你此刻的位置和时光，珍惜你所拥有的一切。不要再像我。

人无非是在不断的苦痛与选择中成长的，但我们必须清楚，弯路直路，只要是自己走的路，必然每一步都算数。

最后，我希望你们都好，也希望自己能更好，真的。

再见。

后记：

我是一名辅导员。工作这些年，我目送着11个学生离开校园。后来，他们有的重新考上了大学，有的找了份谋生的工作。有些我刻意保持着联系，希望能了解到他们的近况，但有的还是断了，他们不愿意提及自己还曾有过在这里的一段时光。总之，生活是不易的。

每次和家长孩子办理完退学手续，心里都很难受。但是只有高标准严要求，才能让这里的每个人都能有所收获，有所成长，才能避免更多的人从这里中途离场。事实上，有些人只有受到教训才会警醒，才会回到现实面对现实。因此，一定的淘汰率是必要的。只是希望，我们能和家长一道努力，让更多的孩子拥有在这里获得知识和能力的机会，为更多孩子的健康成长保驾护航。